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Re: Die zehn eindeutigsten Anzeichen ...

Deutsche Sprache, schwere Sprache !

Mami, Mami, guck mal da steht 'ne Woge.
Mein Kind, du bist jetzt 6 Jahre alt.
Das heißt nicht Woge sondern Waage.
Mami, Mami, darf ich mich mal wagen ?
Mein Junge das heißt nicht wagen sondern wiegen. Der Junge stellt sich auf 'de Waage und sagt.
Mami, Mami, guck mal, ich hab' mich gewiegt.
Mein Junge, das heißt nicht gewiegt sondern gewogen. Der Junge: Also doch 'ne Woge !

Deutsche Sprache, schwere Sprache !!!
Antwort auf 'Die zehn eindeutigsten Anzeichen ...'
vonREnate2(46w) , 07.10.11, 19:33 Uhr

Die zehn eindeutigsten Anzeichen ...

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, DAX und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Was ..?

Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr.

Was ...?

Was ist der Unterschied zwischen Blattspinat und einem Kondom?
Beim Spinat ist der Blubb schon drin.

Hihi

Die Teppichhändlerinnung ist zu einer Konferenz zusammen getroffen. Es wird natürlich auch getrunken. Schließlich sagt der Vorsitzende: "Ich bin in der Lage, mit verbundenen Augen, jeden Teppich zu erfühlen." Die Menge johlt. Man verbindet ihm die Augen und läßt ihn den ganzen Abend Teppiche fühlen. Er erkennt alle und die Stimmung ist super. Als er spät in der Nacht nach Hause kommt, schläft seine Frau schon tief und fest. Am nächsten Morgen bekommt er kein Frühstück, seine Frau spricht nicht mit ihm und hält sogar den Schwanz vom Hund fest, damit er nicht wedeln kann, als Herrchen kommt. Er hat ein furchtbar es Gewissen und fragt: "Liebling, was habe ich denn wieder angestellt, daß du so böse mit mir bist?" Wütend schnauft sie: "Das du wiedermal besoffen warst, geht ja noch, das du wieder vor´s Bett gekotzt hat, ist auch noch zu ertragen, aber das du deine Hand auf meine Fröhlichkeit gelegt hast und gesagt hast ´Alte Kokosmatte´ , das werde ich dir nie verzeihen."

Oma ...:-))

Der kleine Erwin macht mit seiner Oma eine Busreise. Unterwegs wird der Bus von Banditen angehalten. Der Bandenchef ruft in die Menge: "Alle Frauen werden vergewaltigt!" Da sagt Klein Erwin: "Aber meine Oma ist doch schon 80." Die Oma hält ihm schnell den Mund zu. "Wirst du wohl still sein!"

Oma??

Eine Oma kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe mit meinen 80 Jahren noch mal meine Tage bekommen." Der Arzt untersucht sie und beruhigt seine Patientin: " Alles nicht so schlimm. Sie haben vor 35 Jahren eine Spirale eingesetzt bekommen. Das ist jetzt der Rost der raus-kommt.

:(

Frauen verblühen, Männer verduften.

Jawoll

Wenn etwas gesagt werden soll, fragt man einen Mann.
Wenn etwas getan werden soll, fragt man eine Frau


:>))))

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Männern?
Joghurts besitzen Kultur.